Каталог двуногих сокровищ
Екатерина Федорова

«Настоящие мужчины перевелись», — сетуете вы, испытав очередное разочарование. Гендерные коллеги согласно кивают, не задумываясь о том, что наши представления о настоящем мужчине имеют порой не больше общего, чем синее и деревянное. Вот странно: выбирая мебель, мы проверяем, вписывается ли она в габариты квартиры, присматривая бытовую технику, придирчиво сравниваем параметры, а вот к представителям сильного пола подходим абсолютно ненаучно, даже не пытаясь провести предварительную оценку ассортимента. Этот подход не верен в корне, а потому займемся классификацией, ведь только она позволит конкретизировать цель поисков, сэкономив тем самым время и силы.

Начнем с богатеньких. Если вас интересует монблановский уровень доходов, а также наличие хорошей иномарки и элитной квартиры, а то и загородного дома, то стоит попробовать. Ведь тут и кольцо с бриллиантом при первой же встрече, и море цветов, и шикарные рестораны… А еще — свидание при свечах, романтический вечер, и на следующий день — в загс! Нет, какой загс?! Только Дворец бракосочетаний, с лимузинами, ресторанами, и чтоб ключи от квартиры, а она новенькая, красивая до умопомрачения! И огромная! Ой! И оформлена уже на вашу фамилию… Только бы его не было на следующий день, пусть уедет в командировку в Заир или Буркина Фасо на месяц, а лучше на полгода. И подруг сюда скорей, чуть живых, в полуобморочном состоянии от ваших рассказов, и карточку банковскую, на которой столько денег, сколько вы никогда не видели (и даже больше!)… Вот это жизнь! Тут главное не дать себе заскучать, потому как даже такое счастье однообразно, и если уже не радует покупка нового «Ламборгини» или «Порше», да и у подруг способность удивляться поисчерпалась, то выход один: скорее бежать к новым экстремальным ощущениям!
Немного побегав и поскучав, можно заняться задушевным мужичком, он же в народе ботаник. С ним легко отвести душу за философской беседой, да и вообще поговорить на любые темы: он всегда поймет и посочувствует. Но! Чтоб ему приглянуться, придется поработать над собой. Да забудьте наконец о внешности! Человека украшает богатый внутренний мир! Размер вашего IQ для него куда важнее длины накладных ресниц и уж тем более высоты шпилек. Его не поразишь блеском страз на безупречных ноготках. Он из тех уникумов, которые знают, что есть не только Моне, но и Мане, да и последние тенденции в искусстве и литературе для него не тайна. Он непременно в очках, не очень озабочен своим внешним видом и вряд ли отличит духи «Кристиан Диор» от «Шанель», но с ним безумно интересно общаться, а вы-то уже готовы к этому! Вы уже облазили все ближайшие книжные ярмарки, а в библиотеке вам скоро дадут постоянную прописку и даже нашлось местечко для вашей раскладушки. Скорее всего, он ездит на простенькой машине, а может так случиться, что и на трамвае (о, ужас!). А вдруг и квартиры нет? Опять непредвиденные расходы! Будем снимать. «И что ж это за квартирка такая? Краны текут, обои отваливаются… Быстро за дело! Аа-а, не умеешь?! Где же это у меня завалялась корочка об окончании курсов сантехников и маляров? Еще б на электрика подучиться…» Если вы готовы к такому экстриму и в вас от природы заложена способность на последние двадцать рублей сочинить меню на день, а вместо покупки новых сапожек идти вносить квартплату, то берите его, задушевного ботаника, он ваш! Да не отказывайтесь! Может, это будущий Ломоносов или Эйнштейн! Войдете в историю! Разве плохо?
Если вам все-таки что-то не нравится, то, возможно, подойдет следующий тип — метросексуалы, они же красавчики. Это отдельное сословие мужчин. Они следят за своим телом, одеваются у известных кутюрье, пользуются дорогим парфюмом и выглядят так, будто сошли с обложки глянцевого журнала: красивые, соблазнительные, ухоженные. Ежедневный «чес» по магазинам — это спорт для них, так что придется побегать за компанию, чтоб не сойти с дистанции. Основное внимание красавца сосредоточено на одежде и парфюме — про золотую карточку постоянного клиента элитного спортклуба он вполне может забыть («Откуда она вообще у меня взялась?»), но никогда не пропустит последний показ у Юдашкина. Очень разборчив в еде, обедает в ресторане экстракласса, он ведь гурман! Комплименты обожает не меньше, чем вы, поэтому не скупитесь на них. Только сразу определитесь: вы согласны с тем, что размер его косметички будет больше, чем вашей, а маникюрный набор вберет в себя такие предметы, которые вы даже не видели? Обаяние тянется за ним шлейфом; где бы он ни появлялся, все от него без ума, а брошенный им комплимент способен привести к кратковременной потере сознания. Мимо не проскочишь! Он непременно даст вам понять, что вы именно та женщина, которую он искал. Правда, в случае совместного ведения хозяйства, опять пригодятся знания, полученные на курсах маляров и сантехников. Спасибо ботанику! Жаль только, на электрика не хватило времени подучиться.
Как? Неужели вам что-то приелось? У вас появилось желание слить весь его парфюм в стакан и выпить с горя? Не стоит: привыкание возникает быстро, а потом всю жизнь придется работать на эти позолоченные скляночки. «Знаешь, дорогой, я, наверно, не смогу с тобой жить… Что? Ты давно хотел сказать об этом и не знал как?» Просто отлично! Лучше и не придумаешь!
Нет! Не то! Нужен такой человек, чтобы за ним, как за каменной стеной, чтоб опора была и стабильность… Может, мужчина-качок подойдет? Мимо него тоже не проскочишь, но уже по другой причине. Литые мускулы и ничего не выражающее лицо видны издалека. Он особенно незаменим в случае крупногабаритной покупки, а также если появилась необходимость переставить в квартире мебель. В еде непривередлив: для него главное не качество продукта, а его количество. Смело берите самую большую кастрюлю, кидайте в нее в произвольном порядке продукты, и готов завтрак, обед и ужин! Он ничего не заметит, он весь поглощен созерцанием вас! Не обижайтесь, если с утра до ночи он молчит — речь не его стихия. Если вам довелось на досуге почитать Пауло Коэльо либо Маркеса, задавите свой порыв поделиться с ним впечатлениями, иначе его идеальное лицо исказит отблеск мысли, испортив тем самым всю картину.
Следующий номер — мужчина-не-мужчина, попросту, гей. Даже и сказать-то нечего, по сути, это не наша с вами цель. Дано для полноты списка. Как говорится, без комментариев.
Мужчина-семьянин. Если вы повстречали такого, считайте, что вам повезло. Он не обязательно богат, скорее всего, даже совсем не богат, но именно с ним можно смело идти на край света. Влюбившись один раз, он будет верен всю жизнь. Он способен на настоящие мужские поступки. Может в два часа ночи отправиться за пирожными для вас на другой конец города, а порой даже помыть посуду и погулять с ребенком, что по современным меркам и вовсе героизм. Пожалуй, он вобрал лучшие качества перечисленных выше типов. Семейный мужчина умеренно галантен и умеренно щедр, так как ориентируется на семейный бюджет, о чем не надо заботиться богатым. Как и задушевный мужичок, он прекрасный собеседник и лучшая «жилетка» для ваших слез. В разумных пределах внимателен к себе, но гораздо в меньшей степени, чем метросексуал. Вот только от мужчины-гея в нем нет даже тени. Наверное, это к лучшему, хотя вам, конечно, виднее.
Ознакомившись с перечнем и выбрав что-то для себя, можно отправляться на поиски. Как и с любым товаром, надо знать «грибные места». Мы же не ходим за луком в парфюмерный магазин, верно?
Итак, богатенькие часто встречаются в дорогих ресторанах, автосалонах и банках. Там и ищите. Неважно, сколько у вас денег и есть ли они вообще. Главное — быть на виду. В ресторане можно долго рассматривать меню, а подошедшего официанта подробно расспросить о составе блюд и поинтересоваться, каким способом выращен тот или иной овощ и правильно ли осуществлялся полив, чем кормили кролика и сколько крольчат осталось без папы. Желательно немного поплакать по этому поводу. Потребуйте подробно описать погреб, в котором выдерживали вот это вино за 2000 долларов за бутылку, а потом скажите, что вам надо подумать еще и попросите принести чашку чая. В автосалоне можно просто побродить, полюбоваться шикарными иномарками и посетовать продавцу, что совсем немного не хватает до покупки «Феррари». В банк не лишне заходить просто так, чтобы закинуть десяточку на свой сотовый. А может, вас уже заметили?
Ботаников можно отыскать на выставках, в художественных салонах, театрах и вузах. Они по природе застенчивы, и поэтому отдельные экземпляры встречаются во всемирной паутине и там же предпочитают знакомиться. Посетите библиотеку или филармонию, устройте засаду возле университета и не забывайте, что до определенного этапа он весь в себе: замкнут и неразговорчив. Его надо взять на абордаж и сходу поразить своим интеллектом. Спросите его, какой на сегодняшний день индекс Доу-Джонса на фондовом рынке. Если ответит, что экономика не его специализация, уточните: «А какая она у вас?». И главное — не снимайте заинтересованное лицо, а дальше можно быть проще и спрашивать: «А как это?» - или восклицать: «Да неужели!». Его надо разговорить, и вдруг во время беседы он наконец поймет, что вы — самая-самая.
Метросексуалы обитают в модных магазинах, spa-салонах, бутиках. Если ваша цель встретить красавца-мужчину, то вам прямая дорога в Центр моды, особенно когда там проходит показ последней коллекции известного кутюрье. Мужчины-модели, одетые по последней моде, со стильной прической и пикантными аксессуарами, как раз то, что вам надо. После показа бегите на подиум, просите минуточку внимания и пробуйте пройтись, а потом посоветуйтесь с понравившимся мужчиной, как стать известной манекенщицей… В модном магазине примерьте обувь и спросите его мнение. Если ничего не получилось, не отчаивайтесь: есть еще актеры! До Бреда Пита с Джонни Деппом вряд ли доедешь, с Евгением Мироновым и Гошей Куценко есть сомнения, что повезет, поэтому просто необходимо стать заядлой театралкой и не пропускать ни одного спектакля с участием вожделенной звезды…Всегда садитесь на первый ряд, а лучше (как бы невзначай) прямо на краешек сцены и громко аплодируйте. Попробуйте принести плакат… впрочем, в театре это вряд ли будет воспринято должным образом. Можно попытать счастья и с красавцем-стриптизером, но, скорее всего, самое большее, что у вас получится, это станцевать в паре с ним вокруг шеста, потому как очередь из желающих провести с ним остаток дней вон какая длинная. Где же она кончается? Отсюда не видно…
Качки. С ними все ясно: если красавчик может забрести в художественный салон, а ботаник волей случая попасть в банк, то уж с этими такого точно не случится. Они в большом количестве встречаются во всевозможных спортклубах, спортбарах, фитнес-центрах и просто на турниках. Качают свое тело, а не мозг. Работают охранниками в банках и ювелирных магазинах. Чтобы познакомиться с ними, достаточно продемонстрировать свою хрупкость. Запомните: вы слабое и немощное существо. «Сумка такая тяжелая, вы не поможете? А я, как назло, живу на десятом этаже, и лифт сломался». Если нет сумки, можно случайно споткнуться о бордюр и подвернуть ногу. Нет ни сумки, ни бордюра? Падайте в обморок, но только чтобы прямо на него и лежите минут десять. Только не переусердствуйте, иначе приедет карета скорой помощи и вас увезут совсем в другом направлении. Будете там потом объяснять, как тяжело найти свой идеал.
Геи чаще всего проводят время в специфических местах, в которых мы, женщины, бываем лишь в исключительных случаях.
Столкнуться с семьянином можно где угодно и, к сожалению, только в молодости, потому что в более позднем возрасте из-за обилия положительных качеств вне семьи его встретить трудно. Хорошие мужчины свободными бывают чрезвычайно редко.
Вот теперь, выбрав нужную разновидность и разобравшись с ловчими местами, можно вести грамотный целенаправленный поиск. Да пребудет с вами удача!


Впервые опубликовано: «Pride» № 1 (3) май 2008