Как страшно спать вдвоем
Анна Новикова

Всем знаком образ «любовного треугольника» и коллизии в отношениях, где двое делят внимание третьего. Но в этой статье мы остановимся на треугольниках необычных. На арене ложа страсти борются трое: он, она и ее страхи. Надо что-то делать. И самый частый совет, который он получит от друзей, — разбежаться, найти другую женщину, не такую ломаку…

Как бы ни были убедительны друзья, не все в мире подконтрольно человеку, особенно если этот человек вынужден ежедневно смотреть в лицо кошмара. Силы тают с каждым днем, упреки лишают остатка сил. А вот когда рядом надежное плечо, твердая рука и слово «люблю», иногда подкрепленные помощью компетентного психолога, страху не устоять. Но… начнем по порядку. Порядок рассмотрения страхов будет выбран согласно пирамиде Маслоу: поддержание жизнедеятельности и безопасность, принятие и любовь, уважение, познание, эстетика, самореализация.
Страх низшего уровня не означает, что он примитивен. Наоборот, чем ниже уровень страха, тем более он всеобъемлющ, так как затрагивает вопросы, где разум лишь тонкая оболочка под кипящей лавой страстей и инстинктов. Итак, самый низший из страхов — боязнь секса как угрозы для жизни. Он включает в себя все опасности, перед которыми беззащитна женщина: боль, заражение венерическими заболеваниями, беременность… Скажем прямо — есть чего бояться, если ты молода, беззащитна и не имеешь надежного тыла в жизни.
Страхи более высокого уровня возникают из потребности любить и быть любимой. Самый типичный из них выражается фразами «первая ночь будет и последней», «поматросит и бросит», «без штампа нельзя, так делают только падшие женщины», «приличная женщина не должна хотеть больше мужчины» и т. п. В укреплении страхов этой группы в женском сознании срабатывает наследие христианской культуры, где секс жестко привязан к функции рождения, самостоятельная ценность его близка к нулю, допустим он только в браке. Но надо быть справедливыми — допущение женщиной секса до того, как отношения партнеров узаконены, опускает ее статус до самого низкого и в мусульманской, и во многих других культурах. Случись ей пойти на поводу своей любви, если эта «любовь» вдруг откажется от брака, — в традиционно ориентированной культуре она останется полностью беззащитной. И всем представительницам слабого пола внушается, что коварным мужчинам нужно только одно и только даром. Таким образом, брак — единственное, что официально разрешает женщине секс. И женщина, которую мужчина склоняет к сексу до свадьбы, чувствует себя униженной — ей предлагают стать проституткой! Так было много-много лет, десятилетий и веков, а новые, более свободные нормы поведения существуют относительно недолго.
Близко к предыдущей группе стоит опасение показаться мужчине слишком доступной (страх неуважения партнера). Женщина сама не фригидна и была бы готова к развитию отношений, но боится, что это развитие в итоге будет стоить ей его презрения, да и публичного позора. Отсюда же растут корни женских отказов заниматься сексом в любой позе, кроме «миссионерской», запрет включать свет в спальне, неприятие оральных ласк, анального секса и любого творческого подхода к интимной жизни, даже невинного переодевания для любимого супруга.
Еще более высокоуровневыми являются страхи женщин, которые уже имели некие отношения в прошлом, и эти отношения оставили негатив. Возможно, бывший избранник был не особо тактичен, и разрыв отношений «джентльменским образом» свалил на физическое уродство партнерши (а то, что она за год отношений не изменилась и когда-то он любил ее такой, — не считается). Это боязнь показаться некрасивой своему новому избраннику, недостаточная уверенность в своей привлекательности. В укреплении этих страхов второе место после «деликатных» мужчин отдадим индустрии моды и «классическим» глянцевым дамским журналам. В итоге пропаганды подиумного эталона женственности тела многих интересных женщин воспринимается ими как недостаточно красивые и желанные. И им достаточно собственной скорби по этому поводу, чтобы еще получать негативные комментарии от мужчин. Автор статьи знала женщину, которая отказалась выйти замуж из-за сильной волосатости ног. Отказалась — потому что слишком любила своего избранника, чтоб «навязывать ему такое чудовище». Сюда же относятся страхи что-то сделать не так во время секса (издать неприличный звук, вскрикнуть и т. п.). Очень переживают женщины, у которых обильна секреция влагалища и во время секса могут быть «хлюпы», рожавшие женщины — «там все слишком широкое».
Страх зависимости высится на вершине пирамиды страхов. С одной стороны, женщина привыкла быть одна, с другой — желает проститься с одиночеством, а где-то в глубине души — боится стать зависимой от другого, полюбить «на день» — и потом страдать годами. Сложный философский вопрос: попробовать ли лучшее и потом помнить о нем или всю жизнь довольствоваться крохами? Каждый выбирает для себя.
А как же быть со страхом измен, ухода любимого человека? Он может возникнуть на базе любого уровня нашей пирамиды. Для кого-то расставание с партнером несет в себе угрозу личной безопасности и безопасности детей, для кого-то — одиночества, для кого-то — потерю единственного человека, который считал тебя красивой.
Специалисты считают, что страхи, в отличие от фобий, не несут в себе никаких положительных моментов для их обладателя. Фобии мотивируют человека к действиям (бегство, оборона), страх же полностью парализует волю, мешает что-либо предпринимать. Более того, иногда человек начинает упиваться своим страхом и всю жизнь подчиняет избеганию тревожащего фактора. Некоторые доморощенные психологи рекомендуют постепенно приучать себя к тому, чего боишься. Однако природа страхов коварна. Можно приучить себя не бояться чего-то одного, но на место искорененного вырастет новый страх, более мощный. Психологи считают, что бороться надо не со страхом, а с его причинами. И после устранения причины страх устранится сам, и новые страхи уже не будут терзать измученный мозг.
Если мы внимательно посмотрим на страхи, большая их часть коренится в низкой самооценке — неуверенности в себе, своих силах, женской привлекательности. Другая причина — в недоверии к партнеру, боязни его грубости, жестокости. Кстати, базироваться этот страх может на страхах первой группы: разве такая плохая женщина может найти себе что-то путное? Раз он меня выбрал — в нем что-то не так! И есть внешняя причина страхов — боязнь осуждения обществом. Осуждение — от сплетен до остракизма и угрозы жизни и здоровью.
Что касается последнего, то если женщина живет в местности с сильными «традиционными» элементами, преследующий и склоняющий ее к соитию мужчина совершает если не преступление, то точно аморальный поступок. И отказ женщины в сексе до брака вполне объясним — разовое удовольствие мужчины может стоить его партнерше жизни, навсегда испорченной репутации, вынужденной смены места жительства, позора ее родни. То же касается ситуаций, когда женщина полностью зависима от своих родственников (родителей, опекунов, супруга). Чтобы строить свою жизнь так, как хочется тебе самой (или твоему ухажеру), нужно иметь реальную возможность и силы нести все последствия своего выбора. Так что, если мужчина не готов брать на себя ответственность за отношения, только женщина решает, какими им быть. Если же речь идет о боязни общественного мнения в современной городской культуре — люди довольно-таки эгоистичны. И являются друг для друга скорее информационными поводами для пустой болтовни. Боитесь общественного мнения — отдалите отношения от тех мест, где обсуждение личной жизни может испортить реноме.
Боязнь, что мужчина получит «что хотел» и сбежит, кроется в негативной оценке секса как чего-то, что женщине не нужно, а нужно только мужчине. В такой ситуации ей поможет развитие собственной чувственности. А мужчине можно рекомендовать либо уверения в своей надежности (завоевание доверия) и доказательство этой надежности делом (если намерения серьезные) плюс много-много нежности, чтоб убедить партнершу в ценности секса. А если не готов к таким жертвам — бегство без оглядки: зачем нужны отношения с женщиной, которая дает подачку, отдаваясь. И каждый раз ждет за этот подвиг подарков и похвал.
Недооценка собственной внешности исправляется комплиментами, вниманием и любовью, поощрением в женщине всего женского — стремления следить за собой, менять прическу, покупать одежду, белье и украшения. Потому что все это — чтобы самая прекрасная и любимая была еще красивее для своего принца. Страх проявить себя в сексе «не так» — лечится доверием к партнеру и выделением отдельной территории для занятий любовью. Когда негромкий вскрик невестки в соседней комнате приводит к семейному скандалу с участием тяжелой артиллерии в лице свекрови (с обвинениями в нарушении тишины и разврате), то даже у архистрастной, но ранимой женщины может развиться полное нежелание интима и ужас при его попытке.
Страхи, угрожающие безопасности, требуют и вмешательства специалистов, и доверия партнеру. Устраняются они сложнее и дольше всего — их причины лежат, зачастую, во внешнем мире и не контролируются носителем страха. Травмирующие причины страхов нейтрализует специалист при поддержке родных и близких, все прочие их компоненты лечатся только выбором партнера, доверие к которому безусловно, пока длятся отношения. И полезно помнить мантру: «Все люди меняются, и он, и я можем измениться и перерасти наши отношения. Но тогда мы расстанемся, уважая друг друга». Заодно напомним о необходимости еще до брака обсудить отношение будущих супругов к адюльтеру, обеспечению детей в случае развода и т. п. В ситуации, когда женщина с новорожденным без поддержки отца ребенка обречена искать поддержки родных (с риском быть отправленной на улицу), муж ненадежен, а с государства взятки гладки, тот же страх беременности вполне может разрушить семью. Вывод — внесение контрацепции в статью семейных расходов и ответственный подход обоих супругов к планированию беременности существенно уменьшат страхи. Страхи же невинных дев однозначно не лечатся ни насилием, ни шантажом, ни угрозами. Нежность и терпение партнера создадут куда более прочную базу для интима с взаимным удовольствием.
А если мужчина игнорирует страхи и потребности партнерши и требует реализации своего права на тело под угрозой расставания? В таком случае говорить о партнерстве вообще не стоит. Есть одна сторона, которая всегда права. Есть вторая, состояние которой игнорируется. Нет компромисса, есть диктат. А пути решения такой ситуации и сколько ей длиться — каждая пара определит в индивидуальном порядке.


Впервые опубликовано: «Pride», № 6 (8) июль 2008