Приют холостя...
Марат Терегулов

Как только первая клетка живой материи появилась на свет, она сразу же начала делиться. За миллиарды лет этот процесс эволюционировал в самых разных направлениях. Мир делится на мужчин и женщин, толстых и тонких, женатых и холостых… Вот особенностями бытования последних мы сейчас и займемся.

Пещеры, берлоги, пентхаузы…

Одинокий мужчина — это сегодня даже не редкость: каждый шестой из нас марширует по жизни в гордом одиночестве. Но нынче образ молодого-неженатого уже не укладывается в привычные стереотипы. Современный холостяк — это не прежний неухоженный, небритый, вечно голодный субъект, который панически боится женщин, а вечерами мечтает о встрече с «прекрасной незнакомкой». Нынешний одинокий волк подтянут, идеально выбрит и отлично одет. Он способен приготовить обед не хуже, а порой и лучше, чем самая искусная повариха. Постирать-отутюжить рубашку и брюки для него тоже не проблема. Другое дело — квартира.
Давно замечено: что у человека в голове, то и вокруг него, а значит, по жилищу неженатого мужчины можно судить о характере его обитателя. Вообще, видов холостяков существует изрядное количество. Думаю, не нужно объяснять, что холостяк-сисадмин сильно отличается от холостяка-метросексуала. Как и холостяк-аспирант от холостяка-банкира. Но есть нечто, объединяющее все это непокоренное братство, — тяга к хлебу и зрелищам. Именно хлеб и зрелища в разнообразных проявлениях и наполняют их уютные пещерки, норки, берлоги, лофты и пентхаузы.
Причем как аспирант-метросексуал, так и банкир-сисадмин хранят в закромах лапшу быстрого приготовления, растворимые пюре с катышками и пачку пельменей в морозильной камере. И у тех, и у других в холодильнике можно обнаружить гранатовый соус, кленовый сироп и васаби, купленные в приступе кулинарного эстетизма.
Впрочем, пельмени они все равно зальют кетчупом. На задворках холодильника, как правило, хранится початая и томно плесневеющая банка маминого клубничного варенья. Маринованные же огурчики не заплесневеют никогда! В неизменном фаворе — горчица, хреновина и майонез, однако сгущенка тоже имеет право прописки.
Хлеб, как правило, представлен в жидком виде — пивом. В вышеупомянутом припадке иногда покупаются и вина прошедшего столетия выпуска и разнообразной степени сладости и сухости, но пьют холостяки все равно пиво. Частенько даже после или вместе с виски, коньяком и водкой. Некоторые даже с текилой. На случай визита очаровательной холостячки под мойкой, возле мусорного ведра, хранится бутылка шампанского (под мойкой, потому что в холодильник бутылка шампанского не лезет по росту, но, может, у банкиров-сисадминов дела обстоят лучше).
Не удивляйтесь, обнаружив у холостяка на кухне такие предметы, как кофе-машина, соковыжималка и блендер. Кофе-машину ему, скорее всего, подарили друзья на юбилей (не выбрасывать же ее теперь), а соковыжималка и блендер были приобретены в период физически активной ажитации. Дабы пить сок до фитнеса и делать белковые коктейли после.
Варочной же панели может не быть вообще. Макароны и пельмени стряпаются в электрочайнике, а все остальное разогревается в микроволновке или потребляется холодным.
Не исключено, что вы не обнаружите кухонного стола. Поскольку есть гораздо удобнее возле монитора или на журнальном столике возле дивана.
Зрелища в уютном небольшом пентхаузе или пещерке всегда представлены широко. Это журналы компьютерной, эротической, автомобильной тематики, книги — от Тургеневской «Му-му» до мейнстрима, произведенного разнообразными гастро- и гастарбайтерами. Лежать печатная продукция может как в местах законных (санузел, полка для обуви) так и неожиданных (книжный шкаф, газетница). Гораздо бережнее холостяк относится к размещению, скажем, DVD с немецкими короткометражками, которые он называет солидным словом «коллекция». Для них выделена специальная стойка, полка или контейнер (в зависимости от размеров коллекции). Впрочем, не исключено, что дубликат сего собрания на всякий случай хранится в памяти компьютера (вдруг похитят?). Также, как правило, холостяк не в силах расстаться с носителями зрелищ из винтажной серии. Это журналы «Хулиган», «Мурзилка» и «Техника молодежи», кассеты VHS и виниловые пластинки. Хранится это все как свидетельство эпохальных вех холостяцкой жизни и из соображений «авдрук» (а вдруг пригодится).
При слове «гардероб» в сознании возникает шкаф-купе из «Девяти с половиной недель», который герой Микки Рурка раздвигает лихим жестом и озадаченно смотрит на ряд висящих одинаковых белых рубашек и стоящих отполированных ботинок. Ну и пусть себе смотрит. В идеале, холостяцкий кэжуал удобно висит на велотренажере или доске для сноуборда.
Как вариант подходит акустическая система хай фай или хай энд. Какая именно — не критично, чем она выше, тем удобнее. Носки  вполне уютно пристроены на отопительном радиаторе. Иногда там могут лежать семь и более совершенно разных носков. Впрочем, бывают и исключения. Один мой креативный друг для гардеробных целей держит дома женский манекен. Носки он надевает ему (ей) на руки. Джинсы, майки и свитера вешаются по тому же принципу, что и на велотренажер.
Зеленых друзей холостяк не заводит вообще, но если уж заводит, то холит и лелеет. То же касается и пушистых, чешуйчатых и перьевых друзей. И еще: он НИКОГДА их не кастрирует.
Спальню холостяка оставим без внимания, как помещение несамостоятельное и не факт что имеющееся в наличии. Обычно это диван или даже надувная кровать, пристроенные где-то в районе, отведенном для вкушения хлеба и созерцания зрелищ.
Как видите, в общих чертах — ничего особенного квартира холостяка из себя не представляет. В шкафах нет скелетов (шкафов тоже нет), в холодильнике есть еда, на люстре не висят портянки, а дембельский альбом не выставлен в стеклянную витрину как «Слово о полку Игореве». Короче, заходите. Возможно, вам даже выдадут тапочки.

В зазеркалье

Войдя в квартиру холостячки, первое, на что вы наткнетесь, — на собственное отражение. Покрутившись в предбаннике, вы наткнетесь на него же. И не подумайте, что у холостячки нарциссизм. Это она от самокритичности обвешала зеркалами всю прихожую. Чтобы перед выходом успеть устранить все дефекты гардероба, макияжа и прически.
Вторым — на что вы наступите — будут тапочки. Пары три. Одна на каблучках и с помпонами, вторая в виде розовых волосатых котят и третья — полосатая имитация тигриных лапок. Третьим (обо что вы споткнетесь) будет домашний любимец хозяйки — жирный огромный котяра или мелкое тявкающее существо под названием «Чи-ху-хуа Жозефина». Это поможет вам сосредоточиться, поскольку разнообразные западни подсобного помещения на подходе к жилой комнате еще не закончены. Далее на вашем пути будет стоять зеленый друг, не меньше метра высотой, бледный от недостатка хлорофилла. Фикус. Или пальма. И не вздумайте повесить на него кепку. Он тут не для этого, а для красоты.
Так постепенно вы приблизитесь к святая святых холостячки. Нет, не к спальне. К ванной! Баночки, флакончики, мочалочки, щеточки, расчесочки, соль в огромных банках, свечи… буйство косметической индустрии. Впрочем, это все надводная часть айсберга. Подводная хранится в шкафчиках. Не исключено, что вас удивит изрядная батарея средств до, для и после бритья. А также вместо. На полотенцесушителе висят трусики: в случае если холостячка готова к вашему визиту — черные стринги, если нет — белые хлопчатобумажные. А еще там висит пара черных капроновых носочков и пара носочков желтого цвета с голубыми мишками.
Кухня, как и ее содержимое, представлена довольно скромно. Холодильник напоминает размерами автомобильный. Содержимым — спецпаек фотомодели. Впрочем, треть холодильника занята загадочными баночками с косметикой. Как-то я даже слопал абрикосовый скраб, в уверенности, что это джем. Кстати, растворимое пюре и лапша наверняка тоже где-нибудь припрятаны. А вдруг гости?
Блендер и соковыжималка стоят на видном месте и крайне востребованы. В отличие от мясорубки, подаренной мамой в надежде, что дочь образумится и начнет печь пирожки с мясным фаршем. Кстати, не удивляйтесь, если на голову вам будет капать вода из подвешенных всюду горшков с цветами, а лианы загадочного растения хойя — лезть в ноздри и щекотать лысину. Не удивляйтесь также, обнаружив миску с кошачьей (собачьей) едой на столе.
Спальня холостячки, как правило, являет собой три в одном. Это кабинет, гардеробная и собственно место, где спят. Впрочем, кабинет и гардеробная могут существовать и автономно. Зайдя сюда, вы ощутите примерно то же, что и в прихожей — растроение личности (не от слова «расстроиться», а от числительного «три»), поскольку зеркал, отразивших ваш облик, будет не меньше этого священного количества. Далее по тексту: тапочки, домашний любимец (впрочем, он будет везде, кроме тех недолгих минут, пока метит ваши ботинки), зеленый друг… Одолев все вышеперечисленное, вы, запутавшись в десятисантиметровом ворсе ковролина, рухнете во что-то мягкое, шелковистое и бугристое. В холостячковую (не путать с девической) постель. Возможно, у вас возникнет вопрос, зачем одному человеку, с одной головой, шесть подушек? Причем одной в виде сердечка и одной в виде полена с завязочками? Затем же, зачем и шторы с рюшечками, еще одни шторы без рюшечек и тюль. И все это на одном окне.
Да-да. И не пугайтесь загадочной конструкции в углу. Это бра. Или торшер. Кстати, что объединяет холостячку с единомышленником противоположного пола — она тоже вешает одежду на велотренажер. Телевизора в спальне может и не быть, но источник чарующих звуков, как правило, наличествует. Не ждите от него хороших басов, сабвуфер, даже если есть, используется в качестве пуфика. Да и выбран аудиоагрегат из соображений подходящести к интерьеру. Он, скорее всего, серебристый или золотистый. На нем, скорее всего, лежит ноутбук. Или телефон. Из соображений — все техническое к техническому. На стенах отыщутся фотографии холостячки в разных ракурсах и временных диапазонах. Иногда даже ню. У юных холостячек возможен плакат группы «Звери» с автографом псевдопанка Ромочки.
Кстати, вынув из-под себя то бугристое, на что рухнули, — вы обнаружите, что это коричневый плешивый плюшевый медведь, с которым холостячка провела детские годы и, не в силах выбросить старого друга, оставила его у себя в ущерб интерьеру и стилю. И вы растрогаетесь, воспарите душой и, возможно, решитесь на что-то большее, чем то, зачем вы сюда пришли.


Впервые опубликовано: «Pride», № 2 декабрь 2007